ゆうきはまだ２才８ヶ月。
でもすでに私の躾、間違っちゃったかなーと思うことがある。
なるべく、ゆうきに呼ばれたり、「見て見て〜」って言われたりすると、
やってることを中断してゆうきの返事に答えたり、
ゆうきが私に見せようとしてる物をわざわざ見に行って
「すごいねー」って言ったりするようにしてきた。
前はよかった。あまりしつこくないし、一人遊びも多かったから
しょっちゅう呼ばれるわけでもなかったし。
でも、今、ひっきりなしに呼ばれてる。テープに録音したらきっと一日中、
「マーマー、きーて、マーマー、みーて、マーマー、だっこぉ〜」
「マーマー、サッカーボールちよー、マーマー、はっけよーい、ちよー」
って言ってるはず。
そして呼ばれたら最後、ゆうきの元に行くまでは呼ばれ続ける。
「ちょっと待ってね」が通用しない。
そして適当な返事も通用しない。ちゃんとゆうきのとこにきて、
それを見て、そして「すごい〜」って言わないと、納得しない。
１５分ぐらいボール遊びにつきあったり、はっけよーいにつきあったりもする。
だから何をするにも、中断が何回も入るから時間がかかる。
でもゆうきの気持ちもわかる。「ちょっと待ってね」って言っても、“ちょっと”じゃないんだよね。
特に、夕飯の準備の時なんかは「ちょっと待ってね」と言いながら、
「後３０分ぐらいは相手できないよー」なんて思ってしまう。私の「ちょっと待ってね」
は“ちょっと”じゃない、ってわかってるんだろうね。
でも、一日中こんなんじゃ、私の神経がもたない。いらいらしてきてしょうがない。
ドラえもんもアンパンマンもピカチュウも好きなくせに、テレビは全然見ないし。
無視できればいい。でもうるさすぎてうるさすぎて無視するのもつらい。
無視してても罪悪感でたまらなくなったりもする。
こういう時期もいつまでも続くもんじゃないし、と割り切ってつきあっていくしかないのかもね。
うっ、でもちょっとだけ逃れたい。
いちいち相手してたのは間違いだった・・・。もうちょっと考えればよかったなぁ。
＜↑＞
パソコンでインターネットをするのはとっても楽しい。
いろんな人のいろんなＨＰを覗いたり、いろんな人とお話ししたり。
私にとって唯一の自分の時間。
・・・・と思っていた。でも自分をおいつめていたのはパソコンみたい。
ゆうきが起きてるときは絶対、何が何でも、どんなに頑張っても
パソコンを触るのは不可能。
だから、ゆうきが寝てる時を見計らってパソコンに触る。
今までは、朝早く起きてパソコンを触ったり、ゆうきの昼寝を見計らって
パソコンを触ったりしてた。でも、そこで問題が・・・。
朝早く起きると、夜遅くまで起きると、昼間ゆうきの相手してる時の眠いこと眠いこと。
でも、元気なゆうきが私が寝ることを許すわけがなく、
「マーマー、マーマー、こっちきてー、たっちしてー」
ってうるさいことうるさこと。眠いとそれが数倍もうるさく聞こえてイライライライラ。
外でゆうきを遊ばせながら気を失ってたこともある。
これじゃー、いけないよねー。つらいし。
そうしてるうちに、夜も朝も起きれなくなって、最近ではちゃんと丸々８時間は寝てる。
すごく気持ちいいし、昼間眠くなることも全然なくなった。
しか〜し、ゆうきも８〜９時間しか寝ないから朝、夜はパソコンを触れなくなっちゃった。
そこで、ゆうきが昼寝してるときが唯一のチャンス。
でも、ゆうきは昼寝してくれない時が多々ある。そんな時は寝ないゆうきにものすご〜く
きつく冷たくあたってしまう。
「あんた、もー、早く寝れ！」「あー、もううるっさい！！」
なんてね。ゆうきとしちゃー、まだまだ眠くなくて遊びたいのにすごくかわいそうなことしてた。
とうとうパソコンに触れなかった日にゃー、一日中イライラし通しである。
反面、もし、パソコンに触れたとしても、あまりの楽しさにはまりこんでしまって
２時間はかるく過ぎてしまう。そうなると、夕飯の準備とか、家事をしようとすると、
ゆうきがちょうど昼寝から覚めてくる時間になっちゃって、
まとわりついてくるゆうきにイライラしながらまたまたゆうきにあたってしまうこともしばし・・・。
挙げ句の果てに、家事が出来ないのはゆうきのせいにしてるし。
このままじゃいけない、と思った。自分のストレス発散できるはずのパソコン（インターネット）を
すごくすごくしたいが為に、よけいイライラをためてしまってしかもゆうきにあたってしまってる。
いっそのこと、やめちゃおーと思った。でも、止められないよ。楽しいもん。
ほんで、ほんとにほんとにひまぁ〜な時にだぁけ、パソコンに触れればいい、と思った。
でも、そんなもん自分の中で決めたって、私のことだからパソコンが気になってしょうがなくなると思った。
そこで、自分自身に言い聞かせるために、ＨＰのトップに、あまりパソコンに触らないことを宣言した。
ちょっと楽になったかも。ゆうきが寝なくてもイライラしないし、家事も前より随分するようになった。
家事ができないことをストレスに思いながらも、一生懸命「自分の時間」と称して、
パソコンを触ろうと頑張ってて、余計にアップアップしてたような気がする。
「パソコンは、触れるときに触りゃーいい」
って割り切るようになってからはだいぶ楽になったような気がする。
遊びに来ていただいてる方々には、つまらない思いさせてるかもしれませんね。すみません。。。。
でも、のんびり行くことにしたので、長〜い目でつきあって下さいね（＾＾）
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外に出ると、ゆうきと楽しく遊ぶことが出来る。
ゆうきの相手をするんじゃなくてゆうきと一緒に
楽しく遊ぶことが出来る。
ゆうきのおしゃべりにいちいち答えてあげられる。
なにかにつけてもどかしいゆうきを大らかな気持ちで見ていられる。
でも、なぜか家に帰るとちょっと短気になる。
機嫌良くゆうきと一緒に帰ってきても家に入ったとたん
ちょっとのことで、「ゆうき！！」ときつく叱ったりすることがある。
もう、自分、なんでこんなかなーってずーっと思ってた。
今日、なーんとなくわかった。
家に帰ったらやりたいこと、やらないといけないことが目の中に飛び込んでくる。
汚れ物が山になっている台所。今からそれを片して、夕飯の準備。
歩くたんびに何かを踏んづけて痛い思いをしてしまうくらい散らかってる部屋。
ずーっとしたいしたいと思いながらも結局出来ないお風呂場掃除。
あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、っていうので圧迫されてしまう。
勝手だよねー。外にいると、ゆうきが中心になるけど、
家に入ったとたん、自分中心になってしまう。
やりたいって思ってることが出来ないと心にゆとりがなくなるから、
ゆうきのうるささにいちいち腹立だしく思ってしまうんだよ。
ゆうきの相手していても上の空だし。
外にでればそんな現実から逃れられるもんね。
私にとって外に出るのはとっても大切なことみたい。
どうせできないのに、やろうやろうって思うからあせるんだよ。
やろうって思わなきゃいいんだよ。そーだよ。どーせできないんだもん。
ゆうきが産まれたときお義母さんに言われた。
「育児のせいにできるのは今だけなんだから育児のせいにしてちょっとはさぼりなさい」
そーだよ。ゆうきにきつくあたらないように、やろうって思わないでおこう。
どーせさぼりぐせ満載の私なんだからできないよ。しないよ。
心に余裕が出来たときにやればいいんだから。
うるさく言う旦那でもないしね。
・・・・・ってこんなに甘えていいのだろうか。ちょっとは頑張れよって感じ？
家事かぁ・・・。くせ者だなぁ。
ＰＳ 今日は、ゆうきが昼寝をしてくれて、その間に夕飯も作れて、
思う存分パソコンにも触れて、心に余裕ができた日でした。
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今日は眠かった。
こたつで寝てしまった。
旦那がゆうきの相手をずーっとしてくれた。
歯磨きもしてくれたらしい。
結局ずーっと起きることが出来なかった。
やっとこさ、歯を磨いて布団に移動してすぐ横になった。
ゆうきはまだ遊び足りないらしく布団にも入らない。
明日も会社がある旦那に相手させてちょっと罪悪感だった。
でも、今日だけ甘えさせてくれ〜。ごめ〜ん、感謝してるよ〜。
って心の中で思っていた。
結局ゆうきが泣いたからバトンタッチしたんだけどね。
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私の目がカメラだったらいいのに。
したら、どんな瞬間のゆうきの表情も行動もずーっと撮っていられるのに。
ゆうきが今おかーにしてくれたその笑顔、保存しておけるのに。
そして、耳がテープレコーダーだったらいいのに。
したら、ゆうきのかわいいおしゃべりもずーっととっていられるのに。
今日私にしたあの可愛い表情は忘れないように、脳にインプットしておこう。
ゆうきのかわいいおしゃべりの内容もその声も忘れないように、
脳にインプットしておこう。。。。でも、きっと忘れないだろうなー。
ただ、その瞬間のゆうきの可愛い表情も、
ゆうきのかわいいおしゃべりも、人に見せられないのが残念。
そこで、ゆうきに一言。
写真とか、ビデオを撮るときは自然にしてて。
そして、今やっていた踊りとか表情とかもう一回カメラの前でやってちょうだい。
カメラとかビデオをゆうきが覗いたって意味ないでしょー。お願いねー。
・・・・・無理な注文かぁ。。。
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育児日記でもちょっと触れましたが、ここでもちょっとだけ愚痴ります。
階下のおばちゃんに「もうちょっと静かに・・・」
と言われちょっと愕然としてしまった私。
昨日はさすがに家に帰るのをためらってしまって暗くなるまで（っていっても５時ぐらいまで）
ほっつき歩いていた。家についてゆうきの靴を脱がしてやったとたん、
ゆうきがどたどたと走って部屋に行ってしまった。
これぐらいだけど、「うわ〜、勘弁してくれ〜」って思ってしまった。
夕飯も作らず、ゆうきが走り回ろうものなら抱っこしたりして音を立てないようにした。
おばちゃん、一人暮らしだから余計に音が響くらしい。
おばちゃんも「気が狂いそう」と言ってたけど、こっちが先に気が狂いそう。
生活環境が原因で「だめよ、だめよ」が多すぎてその中で窮屈に過ごすゆうきもかわいそうだけど、
だからといって、気が狂いそうなぐらい騒音を我慢しているおばちゃんのことも無視するわけにはいかない。
でも、子供がうるさくするのって防ぐことは不可能のような気がする。
「そこまでねー」って姉に言われるくらい神経質に注意してきたけど、注意した直後にもうドンドンしてるし。
それに、夜なんか、ゆうきが椅子から落ちたり、なにかにつまずいて激しく転んだりしても
ゆうきのことよりも、まず、下のおばちゃん今うるさかったはず、なんていうことを気にしてしまうぐらい
神経過敏になってたぐらい、極力気を付けてきたつもり。これ以上気を付けるのは無理がある。
ほんで、私だってゆうきとじゃれあったりして音立ててるだろうけど、じゃれあうのをやめるとなると
どうかなー？っても思うし。難しいね〜。
改めて、育児って一人でするもんじゃないんだなーって実感してしまった。
これからも下のおばちゃんに迷惑をかけ続けながら育児していくのね。
対策方法として今更ですが、防音マット買いました。とりあえずこれで様子をみてみよう。
そして、できるだけ、長い時間ゆうきを外に連れ出そう。と言っても今でも３時間以上は外にいるし、
これはちょっと無理かな？
ほんで今度引っ越すときは階下に住んでる人が一人暮らしかどうかもチェックして引っ越さないといけないねー
って思った。きっとこれって子連れにとっては重要かも。
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やりたいことがいっぱいある。
でも、やらなきゃいけないこともいっぱいある。
やりたいことも、やらなきゃいけないことも、これっぽっちも
全然できてないのが現状。
なにもかも全然できてないから余計もどかしくなる。
できないことを育児のせいにするのって、やっぱ卑怯かな？甘えてるかな？
私が一日やってることの７０％は育児。やらなきゃいけない家の仕事は２０％。
好きなパソいじりも１０％。
家事に３０％費やしてたらもしかしたらもうちょっとちゃんと家事をすることが
できるかもしれない。でも、それでもきっと、手抜きし放題ではあるｋど。。。
やらなきゃいけないことも全然できてないくせに、やりたいことを無理してやってるから
どっちも中途半端になって苦しくなってるんだろうなー。
かといって、やりたいことが全然できなくても苦しくなるだろうし。。。
ちなみにやりたいことは、パソいじり。ＨＰはもちろん、他にも、エクセル、ワード、ペイントショップ、
メール、今の時期だと年賀状とか、いろんなものの技を極めるために勉強したい。
昔、ゆうきがまだいなかったころ、暇を持て余していたあの時の自分の時間がうらめしいぃ。
とりあえず今はまだゆうきが起きている時間に自分の時間を持つことは不可能。
もし、ゆうきが遊びたいっていって泣き叫んでも、何かをこぼしたりしても、手を引っ張られても、
足にまとわりついてきても、「マーマー！！」って泣き叫びながら呼ぶ声にも動ずることなく
自分のやってることに集中することができるんであれば、不可能ではないけれど。。。
でも、それはやっぱ不可能。それよりも、ゆうきが寝てる時間をもうちょっと有効活用できるように
研究することが先決かも。
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今日、ステキなママがいた。感動した。
子供が遊ぶスペースがあるデパートにゆうきを連れていった。
いつもそこはお友達同士のママが固まって子供を遊ばせながら
おしゃべりをしている。ま、それはいつもの見慣れた光景。
でも、たまにママも一緒になって子供と遊んでいるグループがある。
見てるとすごく微笑ましいんだけど、実際その中に入るとなると、
ちょーっと居づらさを感じてしまう。
別世界って感じで、挨拶するわけでもなく、会釈をするわけでもなく、
ゆうきには目もくれず。
そのグループ内だけで、「ジュース飲もうね、お菓子食べようね」なんてされると、
困ってしまう。案の定、ゆうきもうらやましそうにじーっとその光景を見ていた。
今日も、遠目にその遊び場を見ると、子供と一緒になって遊んでるグループが・・・。
「あ、どうしよ、いやだな、まいっか」
ちょっと躊躇しつつもゆうきの靴を脱いでやった。
すると、一人のママがにこやかに会釈してくれた。
「あー、いたー！」なーんて、思ってしまった。
久しぶり。さわやかに、自然に会釈してもらったこと。
その後も、ゆうきがじーっと見てると、何かしらかまってくれたし、
子供同士の行動を見て、一緒に笑い合えたりしたので今日はすごく楽だった。
込み入った話をするまでには当然いたらなかったけど、
こういう気さくなママに私もなろう、と改めて思った。
今日はなんとなく、とーってもいい気分。
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最近、自分の時間が全然ない。
ゆうきがあまり寝てくれなくなったせい。
昼寝がどうも遅い時間に始まってしまう。夕方の５時とか６時とか。
その時間に寝られても、私は夕飯の支度をしなければならない。
ゆうきに邪魔されなくていいかもしれないけど、たまにはぼーっとしたいし
何よりも一日一回はパソコンとゆーっくり向かい合いたい。私の唯一の趣味。
朝、８時から夕方５時、６時まではもっぱらゆうきの遊び相手。
すごくうるさくまとわりつかれると、相手せざるをえない。
きっとゆうきも暇でつまんないんだはずって思うとねー。
彼は、炎天下の中、水場で遊んでもエネルギーがあり余ってるらしい。
なかなか疲れた表情を見せないし、家に帰ってきても私においかけっこを
強要する。昼寝してくれーって叫びたくなる。
最近特に人ん家を覗きたいって思う。
他の人はどうしてんだろ？上手に自分の時間を作る“コツ”ってなんだろ？
・・・って言いながらも私は改善策を２，３個見つけてる。
夜の眠りの時間は８時間と結構多い。ゆうきも８，９時間ぐらい。
朝はいつもゆうきと一緒ぐらいに起きるけど、これを２時間程早めると・・・・。
私は結構、行動、体の動きが遅い。絶対“てきぱき”という言葉はあてはまらないくらい。
掃除も１時間近くかかるし、台所の洗い物も１時間以上かかるし、
夕飯作るのだって、２時間はかかる。ちなみにご飯を食べるのも遅い。
これを全部てきぱきてきぱきやってのけると・・・・。
一度てきぱきと家事、育児をこなしている“主婦兼母”を見て勉強したいなー。
てきぱきてきぱき・・・・、考えただけでも息切れしそう。。。
＜↑＞
最近、ちゃんと夕飯を作るようになった。
といっても今まで作っていなかった訳じゃなく、
料理というものにあまり興味を持てなかったため、
レパートリーは少ない上にじゃがいも、かぼちゃ、肉じゃが、といった
“煮物系”のものはすべて味付けが一緒だったり、
サラダとか、野菜炒めとか、みんな簡単なものばっかしか作れなかった。
でも、旦那が買ってくれた一冊の和食の本。これを見て、やってみようと思った。
まだ、真剣に料理し始めて、日にちは経っていないけど、
頑張ってる自分を誉めたいと思う。
だって、作っている間のゆうきとの戦いはかなりつらいもの。
「遊んで！」と、半端じゃなくじゃれてくるし、「こっちきてー」とうるさいし、
ちょっとごっつんこしただけで、大泣き状態。
これで、夕飯を作るのに、２時間はかかってしまう。
今まではそんなゆうきにかまってしまって、どうしてもごくごく簡単の
あまりおいしいとは言えないものしか作れなかったのは確か。
もう少し、時がたてば、ちょっと難しい料理でも、パパパッとつくれるようになるのかな？
とりあえず、今のとこはぎこちなく、要領悪くやっている状態。
でも、頑張ってるんだから、自分を誉めたいと思う。
だって、今まで、ゆうきが寝てる間、ずーっとパソコンしてたけど、
今はそれを惜しんで、夕飯の準備をしている。
とっても当たり前のことだけど、自分にとってはすごーくすごーくすごいこと。
だから自分を誉めたいと思う。誉めて、めんどくさくなりつつある自分に
やる気を与えようと思う。
＜↑＞
姉とおしゃべりしてる時、姉が言った。
「男と女、絶対不公平。なんで女には“両立”っていう言葉使うのに、
男には使わないの？」
私は、ハッとした。ホントにそうだ。なぜだろう？
例えば、働く既婚女性に対して、「仕事と家事の両立」って言うのはよく聞くけど、
働く既婚男性に対して、「仕事と家事の両立」なんてめったに聞かない。
もし、「家事」の中に「育児」も含まれてるのだとすれば、これは働く女性に対して
とてもきついことだと思う。
ま、今の時代だから、人それぞれ家庭の中でちゃんと分担してやってるとこも
かなり多いと思うし、分担こそしてなくても今の世の中、「自分はちゃんと家事
手伝ってる」っていう男性も多いはず。でも、そうでないとこも結構多いはず。
例えば姉のとこ。旦那さんは座ると動かないタイプだそうだ。
幸い、姉には子供もいないし、上京したてで、仕事もまだ見つかってない状態。
でも、姉は言う。
「もし、自分が仕事してもこんな状態だとしたら、と思うと、恐くて仕事探す力も
半分失せてしまう」
そうだよねー。きついよねー。一層のこと、
「家事は女の仕事だから、両立頑張ろう」
なんて思えると一番楽なんだろうけどね。でも、同じように疲れててもちょこまかと
家事をやっている自分の横で、ゆっくりくつろいでいる旦那さんが見えてしまうと、
そういう風に割り切るのは至難の技なんだろうなー。
＜↑＞
引っ越してきてはや４ヶ月。まだ友達ができない。
無理して作らなくても・・・、なんて思うかもしれないけど、
やっぱり一緒におしゃべりしあえる友達がいると、きっと公園に行くのも楽になる。
今、何カ所かの公園に行ってるけど、すでに、お友達同士固まっていて、
子供は砂場で遊ばし、少し離れたところで、ママ同士がしゃべっている。
目を合わそうにも合わせられないし、まして、話しかけるなんて、私にはできない。
乗り物のところで、ゆうきのとこに小さな子供が来るときもしょっちゅうある。
その小さい子に、「こんにちわ」って話しかけたりするけど、そばにいるママが
あまり目を合わそうとしなかったり、子供を向こうの方へ連れていこうとしたり
するのがよくわかる。見てみると、やっぱり一緒にきたであろう友達がいたりする。
こういうのが重なると、知らず知らずのうちに、こっちから目を合わせたり、
話しかけたりするのを躊躇してしまう。
でも、思った。もう頑張るのはよそう。友達はできる時にできるさ。
ゆうきの為に、友達を作ろうと思ってたけど、いつのまにか、“自分の為”に
友達を作ろうと頑張ってしまった。でも、自分の為だったら、もっとのんびりといこう。
地道にいこう。マイペースでいこう。気長にいこう。
そしたら、きっと、近くにいるママに、話しかけることができるかもしれない。
＜↑＞
公園でこんなことがあった。
公園にぐるぐるとまわして遊ぶ乗り物がある。複数人乗れる。
それにゆうきを乗っけてぐるぐるまわして遊んでいたら、
３人の男の子がきた。まわすのをやめて、「どうぞ」と乗っけて
「行くよー」とまわし始めると、その３人の子のそれぞれのママが
「帰るよ」と言ってやってきた。あ、帰るんだ、と思って、まわす手をゆるめると
男の子たちは「乗る」と意思表示。どうしていいかわからなくなって、
「まわしていいの？」と男の子たちに聞きながら、ママたちの方を見た。
でも、３人のママは、私に気にする様子もなく、３人同士で、自分たちの子の事を
しゃべり始めていた。私はとりあえず「じゃ、行くよー」とまわし始めた。
しばらくすると、一人の子が「降りる」と意思表示。私はすぐまわすのをやめた。
一人が降りた後まわし始めると、また一人の子が「降りる」と意思表示。
またまわすのをやめた。一人だけ残ったから、「まわしていいの？」と聞くとうなずいたので
またまわし始めた。でも、ちょっとまわすとすぐ「降りる」と意思表示をしたので、すぐに
まわすのをやめた。そして３人の男の子とママが別れの挨拶をその乗り物の近くで
やっていた。私も、最後に会釈ぐらいはするはずだし、こっちもしよう、と思って、
そのママたちを見ていたけど、とうとう一度も目を合わしてくれることはなかった。
な、何〜〜？？って内心思ったけど、にこにこしている表情を崩せない自分が
いやだった。話しかけられなかった自分がもどかしかった。
寂しい気持ちもあったけど、くっそー、って思う気持ちも大きかった。
わ、私は、何なのぉ〜！
帰り道、空き缶が転がっていたら、大きな石ころがあったら
思いっきり蹴りたい心境だった。幸い空き缶も石ころもなかったけど。。。
＜↑＞
バスに乗った。ゆうきを抱っこしてたから席があくとすぐに座ってしまった。
でも、何回かバス停で止まっていくと、どんどんお年寄りが乗ってきた。
腰の曲がったお年寄り、バスが揺れるたびにすごくよろめくお年寄り、
でも、だれも席を譲ろうとしない。私も含めて。
私の言い訳。
今までの経験上、ゆうきを抱っこしてると、席を譲られる。こともあろうにお年寄りに、である。
私が席を譲っても果たして座ってくれるだろうか？
そう思うと、譲る勇気と、譲ってあげる決心がもてなかった。
自分のことは棚にあげて、と思うかもしれないけど、座って、ペチャクチャしゃべっている
若者、席を譲ってあげて欲しかった。
とっても長い道のりだったら、譲ってあげない気持ちもすごくわかる。
でも、このバスは、終点まで行ったとしても、せいぜい２０分。
譲ってあげてもいいんじゃないかなー。
私も今日のことは反省して、これから、座る座らない別として、とりあえず
「どうぞ」という言葉をいってみようと思った。
＜↑＞
世の中、盛んに男女平等なんて言われてるけど、まだまだ中途半端な男女平等。
女性が社会に進出するのが当たり前のこの世の中、家事、育児は分担するのが
当たり前、と言われているこの世の中。
でも、一方では、数多くの人が、家事、育児は女の仕事、と言っている。
私は専業主婦である。好きで専業主婦をしている。
だから、家事、育児をするのは当たり前と思う。
でも、世の中が男女平等なんていうから、おとなしく、家事、育児をするのに
抵抗を覚えて、いやになってしまう。
もし、現在でも、昔々みたいに、男は外で働き、女は家を守る、っていうのが
９９％当たり前の世の中だったら、女が外で仕事をするのはもってのほか、
っていう世の中だったら、私ももうちょっとは抵抗なく、割り切って、家事、育児をして、
旦那様に尽くすことができたかもしれない・・・とちょっとだけ思う。
＜↑＞
生理痛。。。腰が痛くて立ち仕事してるととってもつらい。いろんな立ち方をして楽な姿勢を
研究しても、楽な立ち方はない。腰じゃないとこも痛い。女にしかわからない痛みである。
ま、世の中ものすごい生理痛の方が大勢いるのから、「痛い、痛い」って言っていられる私は
さほど重傷でもないんだけど、でも、やっぱり、生理痛の時は気が重い。
それでも、まとわりついてくるゆうきの遊び相手になったり、家事したり、
うざったいなー、ほんとにもー、と思う。
＜↑＞
たまに、自分の性格を頭の中で分析してみる。
自分の性格は一言ではとても言い表せられない。
ただ、「自分のことを気長に扱えるのは旦那しかいないだろうなぁ」ってゆーのは常に思っている。
うーん、自分の性格ってどんなだろ？
外ではどんなにいらいらしても、ニコニコしていられる。
でも、家では、旦那がちょっとでも私にとって気に入らないことを言うと、すぐムスッとして、
“私は機嫌が悪いんだぞ”と言わんばかりにやることやること荒っぽくなる。
（旦那のどういう言葉にムスッとなるか、ということは、また今度の機会にお話するとして・・・。）
基本的に、できるのは好きだけど、できないのは嫌い。
急ぎの物が苦手。だから、せかされるとパニクってしまって何もできなくなったり、
不機嫌になったりする。要するに、「明日できるものは明日しよう」って感じ。
もし、なんか問題があって、“誰のせい？”ってなった場合、例え、私が１００％悪かったとしても、
その場限りの愚痴だから、旦那にだけは、「相手が悪い」と言ってほしい。
自分が１００％悪い、ってわかってるのに、「お前が悪い」なんて言われた日にゃー、
悪いってわかっているのに、認めたくない自分がどんどん大きくなって、とてつもなく“悪”な自分になってしまう。
「相手が悪い」って言ってくれたら、それだけで、気が和らいで、「自分が悪かった」って素直になれる。
これを姉に言ったら「お前、バカかぁ〜」って笑われた。・・・そうかもしれない。
あと、やっかいなことは、いろんな物に対して、信念がない。
だからどの人の意見にも納得してしまう。（社会問題云々とかは別としてね）
でも、人には人のいろーんな考え方があって、どれがあたってるのか、どれが間違ってるのかなんて
私には決められない。だから、こっちではこの人の意見に納得し、あっちでも全然別の意見を持ってる人に
納得してしまう。
楽しい物とか好きな物はあとにとっておくほう。
小さいことを気にしたり、人にどう思われてるか気になったりするけど、神経質かと言われれば全然そうでもない。
話しかけてきてくれる人には人見知りしないけど、自分から話しかけなきゃいけない時は
やっぱり人見知りというか、引っ込み思案になってしまう。
・・・・・こんなに細かく分析してもキリがないけど、やっぱり言えることは、
「自分のことを気長に扱っていられるのは旦那しかいないだろうなー」ってゆーこと。
直さなきゃいけないとこはいっぱいあるけど、でも、自分は自分でよかったなぁ、と思うのさっ☆~
＜↑＞