「悲劇のヒロイン」
地球に帰って以来、みんなの様子がおかしい。 ジョーはジョーで、何か言いたそうなそぶりをするくせに、結局黙ったままでいらいらすることこの上ない。 それとも 恋人が心変わりをするのをただ耐え忍んだ女性？ あるいは 簡単に恋人を失う女性的魅力の欠如した女性？ あるいは 浮気者の恋人を持った気の毒な女性？ だから、可哀想でも気の毒でもないの。 ほんとよ？ だから、私は大丈夫なのに。 あるいは、悲劇のヒロインになって泣いたりすれば可愛いのかもしれない。 そんな彼らを前にして、悲劇のヒロインなんていってられない。 それに僕は浮気者じゃないし。と、ジョーが私の髪に囁く。 「そうでしょう？」 私はジョーの頬を指先で撫でる。 「うん」 だけど、あなたは言ってくれたから。 誰よりも大事だ、って。 だから。 私は悲劇のヒロインにはならない。
妙に優しいのだ。
まるで腫れ物に触るみたいに気を遣う。私が傷心なのだろうと勝手に気を回して。
みんな、いったい私をなんだと思ってるの。
ねえ、私はそんなに可哀想な役回りなの？
異星のお姫様に恋人を奪われた女性？
いい加減にして頂戴。
私はどれでもありませんから。
だって、あのジョーが嘘を吐けるなんて思えないし、私はあの一瞬を信じているのだから。
出発前、ジョーと一緒に夕陽に染まった瞬間を。
例え戦い前の異常な心理がそうさせたのだとしても。それでも、嘘なら言えはしないだろうし、少なくとも彼の瞳は真剣だった。
なのにどうして、みんなで私を悲劇のヒロインにしたがるの？
悲劇のヒロイン。
そんなの、大嫌いなのに。
みんなに甘えて、誰も私の気持ちなんてわかってくれないんだわ、なんて言っちゃって。
でもね。
悲劇のヒロインて、つまり自分以外はみんな敵にしてしまうのよ。
誰もわかってくれないなんて決めつけて。
わかってもらう努力を放棄して、ただ甘えているだけ。
そんなのにはなりたくない。
だって、私の周りにいるのは敵ではない。
優しくて頼りになって、信頼できる大切なひとたち。誰よりも大事なジョー。
私は同情されてしまうような、可哀想で気の毒な女性じゃないもの。
「・・・可愛くないなあ」
「あら。だったら泣きましょうか？浮気者、って」
「え、あ、嫌だな、冗談じゃない！」
「ちゃんとわかっていたから、誤解しなかったのよ？」
「うん」
「でもね、いい？普通の子だったらきっと誤解していたわ。そのくらい、あなたと彼女は親密だったし」
「・・・そうかな」
「そうよ」
「でも間違えなかったんだ？」
「当たり前でしょ？」
私はジョーに愛されている。
自信があるんだもの。
「フランソワーズ。その・・・嫌いにならなかった？僕のこと」
「まあ！あなたが言いたかったのって、それ？」
「だってさ。君こそ僕のことが嫌になったんじゃないか、って・・・」
「なるわけないでしょう。ばかね」
だってずっと信じているんだもの。
そう言ったら、愚かだと笑われるだろうか。
たった一瞬の出来事なのに、って。
でも。
それでも、あの一瞬があったからこそ私はこうしてここにいる。
もしもジョーが何も言わないままだったら・・・今頃は、もしかしたら悲劇のヒロインになっていたかもしれない。
嬉しかったんだもの。
凄く
凄く
嬉しくて。
このまま世界が滅亡してもいいやなんて思っちゃったんだから。